La Tchazmania =)

Commencons avec nos Belles Blonde ^^


Pourquoi les blondes font de la moto en pijama a vous de réfléchir

Bon je vais vous le dire

C'est pour mieux se coucher dans les virages lol

une blonde ecoute la radio sur l'autoroute A4 (107.7 FM, pas francais, mais je connais radio trafic !! ) et entend : "Attention, un conducteur fantome sur l'A4, méfiez vous !"
Puis la blonde observe, et dit : "mais il n'y en a pas qu'un, de conducteur fantome , il y en a des milliers !!"




elle est pas mal, j'trouve

ou encore :

trois gars (dont deux beaux gosses et un laid) vont au paradis, mais avant, doivent passer une epreuve. Ils se demandent quels genres d'epreuve.
Dieu dit au premier beau gosse: "Suis moi, et retourne ici quand tu auras fini ..."
Les deux autres se demandent de quoi il lui parle et puis apres, le premier beau gosse revient epouvanté et leur dit : "Horreur, j'ai du coucher avec la femme la plus laide que j'ai jamais rencontrés !!!
Puis le deuxieme beau gosse y va, c'est la meme chose, meme tete, meme reaction
Le laid y va, et revient tout content, heureux, etc ...
Les deux beaux gosses lui demandent :"Qu'est ce qu'il t'est arrivé "
Il leur répond avec un grand sourire : "J'ai du coucher avec la plus belle femme de ma vie !!! mais le seul hic, c'est qu'elle avait l'air épouvantée ... "



Z'avez compris ? en fait, c'est la meme chose du coté des filles, mais la belle meuf s'est tapé le mek le plus laid de sa vie

Aussi,

Un jour, Abraham et Moïse marchent l'un a coté de l'autre.
Lorsqu'ils entendent la voix de Dieu ( ) disant "Suivez ma voiiiiiix ..."
encore des gens qui se demandent se qu'ils leur arrivent, alors, ils suivent la voix, et puis, t'as Abraham qui fait : "Moïse! Moïse! j'ai de l'eau jusqu'au genou !!". Ils continuent, continuent, jusqu'a ce que Abraham dise : "Moïse! Moïse! j'ai de l'eau jusqu'au dessus de la ceinture !!" puis : "Moïse! Moïse! j'ai de l'eau jusqu'au cou !!"
"T'AS QU'A MARCHER SUR LA DIGUE !!!"



elle est pas mal non plus, celle la !

Et ben là tchaz tu m'impressionne lol =P

Attends je vais en chercher tu vas voir lol

Trois fille se balade dans une ferme
et entendent le fermier geuler.
Ces trois filles sont une blonde une brune et une rousse lol .

Elles se retrouvent alors devant une grange, elle pénètrerent alors dedans, et trouvèrent trois sac a patate.

Elle se plancèrent dedans et le fermier arriva avec sa fourche et son chien. Il tapa alor sur le premier sac la brune aboya et le fermier se dit alors ce n'est q'un chien,

de même sur le deuixième la rousse miola et il se dit se n'est qu'un chat,

et quand il tapa sur le sac de la blonde la blonde cira aaa patate patate patate!!!

Celle là est vraiment pas mal du tout écouter lol

un jour une femme prend sa douche puis son mari rentre du travail

et il a envie de prendre une douche donc il entre dans la douche et sa femme sort de la

douche. La porte sonne la femme met une serviette autour de sa taille et va ouvrir la

porte. c'etait un collègeue de son mari et il lui demande:

ou est ton mari?

elle lui repond:il est dans la douche.

Alors le collègue lui demande:

si tu enleve ta serviette pendant 2 min je te donne 800 euros.

elle réflechit puis accepte il en profite pendant 2 min puis lui donne les 800 euros elle referme la

porte.et son mari sort de la douche et lui demande:

c'etait qui?

elle lui répond:

c'etait ton collège.

et il lui repondit:

il t'as donné les 800 euros qu'il me devait.


Trop génial

Putin elles sont pas males

Et ds la derniere le collegue l'est trop intelligent

C'est clair qu'il est trop intelligent mais c'est la femme qui est bête mdrr =P

d'un autre coté, la pauvre, elle pouvait pas savoir

j'ai quelques blagues qui vont vous faire tordre de rire !! enfin, j'espere ...

1)Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

2)un homme entre dans un café et ... plouf!

3)Mr. et Mme Dalor ont un fils, comment s'appelle t il ?

(reponse en dessous )











il s'appelle homer, oh merde alors !!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé , Tarzan perd un oeil:cyclops: , un bras:bball: et son pénis:scratch: . Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille:monkey: et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant:elephant: . Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:monkey: . "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net:) ...bras bon...long et fort:) ...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue:x ...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

elle est pas mal celle la non plus

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?














C'est le retour du jet d'ail.

elle est excellente !!!




Ta cartonné sur celle la tchaz elle me fais trop marré x ' D Edit . Starmax

Je la trouve aussi excellente Edit. Tchaz

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

hihi!

1)Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
2)Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

3)Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

4)C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


http://tchaz1005.un-clic-pour-la-foret.com

je vais arreter pour l'instant ... apres celle ci :
1)C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

lol génial tchaz =P

je vous avais promis le retour des blagues version "tchazy"

1)Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro... Elle me répond en riant : -Toi aussi t'as pété ?!

2)Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
3)Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME: «Allô! »
LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :
« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

hihi! elle me fait vraiment marrer

2) C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...



3)Mon cousin a son pere :
Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans

4)Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...

allez, une derniere pour la route

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Bien vu ses blagues je me marre vraiment bien merci de les avoir mises

alors, je continue !!!

1)Deux cacas vont a la guerre. Mais en y allant, ils croisent une diarrhée, elle leur demande : "est ce que je peux y aller avec vous ?"
Ils lui repondent : "Non, la guerre, c'est pour les durs !"

2)Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

3)Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
EXCELLENTE !!

4)C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


5)C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)


6)Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
huhu!

7)Comment fait-on pour couler un sous-marin francais ?



on tape a la porte sous-marine du sous-marin

8)Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
fini pour l'instant !!